我这样活着
我并不是什么哲人，但关于活着的思考却也一直盘据在我脑海。
我为什么活着，我应该如何活着。我这样问着，虽然并没有答案。
其实我也知道活着只是一种状态，无论是否清楚，它仍旧是一种状态。
写作的快乐
有时候也不知道为什么自己会这么喜欢写作，一有机会，身边没有其他人的时候就打开WPS继续我的文字。
虽然我的环境很差，很难得会有完全属于自己的空间和心境，毕竟集体宿舍的生活中你无法远离其他人，更何况我是在进行这种“另类”的创作。但我还是努力去写着。这是一股怎么样的动力让我如此投入？我问过自己，但答案永远是那样的朦胧。
这个世界有人爱笑，有人爱闹，有人爱说，有人爱唱，每个人都在自己的喜好中寻找快乐，于是我应该就是在我写的喜好中寻找属于我自己的快乐。
很多时候有许多感情想表达，自然有许多话想说，也很自然就选择了文字，一种可以更清晰表达自己的方式。
文字可以是脉脉的温情，也可以尖锐似长枪匕首。我喜欢细腻的情感表达，也欣赏那些睿智的哲理论述。虽然我知道自己大部分的文字都会欠缺不少的火候，但我还是努力地写着，因为有时候偶尔得到朋友们鼓励的话语，于是又有了创作的冲动。
其实我也知道我的文字水平并不高，只是因为自己敢写愿写罢了。毕竟我不是学文出身，写作只是自己的喜好。有时候看过别人的作品后，会感觉自己的东西实在有些肤浅与粗糙。好在还会有人看完后告诉我写出了他们的感觉，不够又有些欣喜了。
或者就是这些点点滴滴的快乐让我如此执着，不愿放弃。
我知道，很多时候你需要感动别人时，你必须要先感动自己。我相信这是最基本的道理。于是我经常会沉浸在自己臆想的世界里，随着自己创造的生命喜怒哀乐。但我也清楚的知道那只是文学，并非真实的生活。
虚拟与真实
我一直坚持同志网络应该是真实的。
但说来大部分的小说都我自己编造的故事。特别是《北京一夜》，最初写的时候并没有想到它会成为我流传最广的文章。虽然我已经文章的开始一再注明，“本文纯属虚构”，却还不断有朋友来问，是不是我自己的经历，是不是真实的事情。然而就是这一篇《北京一夜》，我在后面附上了我的转业求助启事，那是绝对真实的内容，却被大多数人忽略了。
“后记：其实这本不是后记，以前写的后记被我删去了，而我又想“假公济私”一下，在这儿为自己的事情写个启事，因为在留言板或是征友当中不太有人注意它，但我还是希望能有奇迹出现的：
其实这是一个求助的启事。我希望有人能够帮我转业。虽然我知道在这儿说这样的问题有些让人感觉可笑，但我想了许久，还是决定求援。因为我自己没有什么门路，单位对资历、年龄又卡得很紧，没有很硬的后台是无法这么早离开部队的。然而这段日子我感觉到实在是太压抑了，无法再忍受单位里的生活，以前就打算转业的愿望更加迫切。虽然我也愿意出钱打点，可是没有一定的关系，想求人也是无门，只好出此下策。如果有哪位同志可以帮忙（最好是与海军特别是东海舰队有关系，地方有一定权力的人物也可），那怕是替我引见一下，我也感激不尽。我现在是正连中尉（８９年兵），明年上尉，争取能在这一两年内转业。我相信这个世界还有真诚，等待每一颗善良、热情的心！有时也曾打算向命运低头，这一辈子就这么算了，然而还是想与命运搏一次，毕竟自己还年轻，路还长，十年的军队生活只是一部分，并不会成为我全部的人生。第一步我已经走错了，就不该再错下去了！或许这便是我最后的一条路，否则就要枯等下去，直到三、四十岁！前几天一位同事的突然离去更让我有些压抑，想逃的欲望越来越强！”
虽然在后来许多网站的转载中已经去掉了这个启事，可直到现在你还能够在亦凡书库的同志文学中看到这个求助启事，只可惜那个justwind@188.net的信箱已经因为服务器的缘故无法再用了，所以不知道是不是还有朋友会在看完启事后给我写信。
这是两年前的事情了，那一段时间思绪很乱，于是便不顾一切地把自己想走的想法贴到了网上。那时候我觉得网络应该是能量无限的，有许多人在网上得到了帮助，也许我也可以。
虽然现在我还在部队，并没有因为我当初的举动而改变了生活。但离开的心依然还在。许多朋友都曾经劝过我，部队也是不错的地方，为什么我非走不可。我不知道应该如何解释，但我知道我选择了做一个纯同志，我选择了拒绝异性婚姻，我就必须离开部队，更何况我到现在都无法适应部队这样太多形式的生活。
我是一个自由而显得有些散漫的人。虽然我也应该感谢军队这些年的生活，让我形成了坚强而自立的性格，养成了直率而果敢的作风，但我知道我终无法改变我的天性，就象我的性取向。
2001年年初，居然有朋友在188信箱无法发送的情况下，将信件试探性的发进了justwind@263.net和justwind@163.net，这的确都是我的信箱，因为我用justwind的名字几乎注册了所有国内知名的免费信箱。自然他是因为看过了《北京一夜》，看过了我的希望有人帮助转业的启事。我很惊讶，毕竟这个世界如此用心的人并不多，何况是在这个弥漫着虚拟气味的网络上。
他向我提及的帮忙转业的事情，我已经没有太大的欣喜了。因为这么久的时间我的希望一点点的被磨平、消褪。我终于知道网络还是网络，并非是完全我所想象的地方，它与现实的社会永远有那么长的距离。
我感谢所有曾经提出帮助我的朋友，虽然最终他们努力的意愿并没有成为现实。我也憎恨那些利用我这迫切的愿望欺骗我的人，因为我厌恶这样的把戏，厌恶喜欢把别人的信任与真诚当做愚蠢。
我知道去要求每个上网的同志百之百的真实那只是妄想。但我想最起码的真诚应该是一个有素质的网络同志的根本。于是就算我被网络的丑恶一面改造得渐渐有些虚伪时，我还是坚守着那一点点真诚与善良，因为我相信同志网络里主流还是善良与美好的。
独角戏
刚上网的时候我便在那篇《胡思乱想》中说出了自己的梦想：“我曾经梦想过一种生活，两人象过日子一样生活在一起，各自有自已的工作事业，平时也不需过分的卿卿我我。想哭时可以倒在他怀里哭，想笑时可以一起开心。我想要倾吐时，能够触摸到他。每天晚上结束一天的工作，两人在暖暖的灯光下分开看书、学习、玩电脑，只要温馨就足以了。不过现实与梦想距离太远，ＩＴ’Ｓ ＯＮＬＹ Ａ ＤＲＥＡＭ！也许我永远也实现不了，但我还是会追求。《情爱红尘》中会把我的梦想写进去，虽然我并未经历过。”
然而现在我还是一个人，快三年的时间已经改变了我许多想法，但这个梦想却还留在我心底的深处。所以有时我会怀疑自己这些日子以来所有的经历，是不是应该那么狂热的去追求，也许冥冥中的缘是应该无意中收获的，而不需要四处的寻找。但我还是这样追逐着，并不曾改变自己什么。
总有些老朋友会笑我，好歹你也是有点小名气，怎么搞得象嫁不出去的似的，到处拉郎配。我无法去辩驳什么，有时候自己也感觉自己是不是有些过火了？细细追究这一切的原因，我想是我需要一种安定感，不愿意感情永远是这样悬着、飘荡着，没有依靠。
有时候不太喜欢让别人一开始就知道自己写过不少文章，或者知道自己的职业是军人，因为我害怕他所喜欢上的只是包裹在我真实外的一层皮。我也害怕别人会介意我所谓的“名气”，因为每次别人问我你认识几个同志朋友时，我就战战兢兢，我知道我说出的数字很多时候都会让对方吃惊而有所成见。我不愿意说谎，也不认为认识人多就是烂交，毕竟很多时候大家都只是朋友，只是认识而已，我还没有放纵我自己。然而我还是希望自己是白纸，是最初的样子。
我知道很多事情不可以强求，许多事情也不能够从头再来，就象没有发生过一样。但我不后悔，因为我觉得这就是人生必然的经历。
因为实际上很多时候刚开始时我以为会是一段完美的感情，但结束后却才发现自己还是站在419谢幕的舞台上。于是不免会恐慌，一方面是怀疑自己的沦陷，这一次次的轮回是不是有些“滥”了，一方面也开始质疑整个同志圈的感情，是不是都是419的附属？幸好身边还有不多的几例同志朋友相亲相爱共同生活的例子，让我看着前方的希望，才有继续行走的方向。
只是困惑还是会包围着自己。毕竟无论是自己经历的也好，从网上看到的也好，我们似乎已经结束了一个纯情的年代，散落一地的都是快餐时代的爱情，从一生情缩短成一段情，最后成为一夜情。难道这一场永远是我自己唱的独角戏？
且行且珍惜
利用今年的假期，我又满满的周游了很多地方。无非又是去见网友，回家。
很喜欢在旅途中的感觉，因为在飘荡中思绪是那样的活跃，而且无论是到何处，所见所闻都会触动我，许多构思犹如泉水，纷纷涌出脑海。于是每次假期结束后，我在整理后就能够写出很多不同的文字。
我有自己固执的做法，我不需要永远的柏拉图和所谓的精神恋爱。曾经和一个朋友讨论过，同志关系中有几种类别：soul mate、real lover、sex partner。我想我所向往和追求的应该是real lover，我不喜欢只是soul mate或者sex partner，因为他们把灵与肉分割开来，不是一个完整。
无论是什么关系的网友，在交流过一段时期后我希望能够见面。并不只是为了爱为了性，因为他们中有许多只是聊得来的朋友，我想我是为了一份真实，那剥离了网络还依然可以存在的真实。毕竟面对面的谈天是快乐的事情，是无法用文字与声音这些单独的方面所传递的。
每年都有这样一次假期对于我来说是难得的事情，突然没有了起床号、熄灯号，没有了队列，我变得自然而轻松。我自由地安排着自己的行程，从南到北，感受着朋友们给予我的幸福，家人给予我的温馨。
喜欢把人生看作一个行走的过程，走过春走过冬，走过秋夏，走过年少走过青春，走过成长，走向那漫漫无止尽的未来。于是我会写《随意行走》、《旅—一程山水一程歌》这一篇篇行走的文章。
而每一次的旅程堆积起来，就可以串接成人生的长路。因为路程中自然会有起伏，也会有喜悲，所以一路走来，我才会慢慢的成熟。
如果说这些年网络生活对于我来说收获最大的是什么，我想应该是朋友了。在许多时间流逝过后，我还可以在手心里握住那一份份的友情，盘点出一个个的朋友。这样我便不再是一无所有。
很珍惜每一段的交往，每一次的见面，每一个朋友，从相逢到相识，从相识到相知，就算时间过得再久也是那么清晰。总会向朋友推销我的友情观，因为在我的心底友情有时候是超越爱情和亲情的。人生中有一两个知已，也许就没有什么太大的遗憾的了。
明天的明天的明天
经常会有朋友问到关于未来的问题，我无法作答，因为我的确无法规划出未来的轮廓，毕竟这中间有太多的变数。
据说智者可以看到自己很长的未来，象是中国传统文化中的算命先生。而在围棋中，能够推算多少步是水平的象征。我也希望自己可以看清楚未来，不会总是“人生看不清却奢望永恒”，但明天终是一个没有预告的电视剧，没有导演却会继续演下去。
我只知道我只能够这样活着，去等待明天的来临。或许有了一个自己选择的方向，未来并不会离梦想背道得太远。
构思《孤岛》的时候（副标题就提到了明天，那是如果还有明天，台湾音乐人薛岳的一首经典老歌）并不曾想到自己会放弃这篇小说的创作。的确当初的想法是写一个悲壮的战争与爱情的故事，但写到后来局势并没有按照我的想法发展下去，我所担心的冲突并没有出现。所以我不敢再写什么事端，所以就把它搁置了。
可能这也是我不成熟的表现，无法老练地掌握自己的文字方向，所以很多时候更是无法把握自己的命运。因为我毕竟不是个强人，我只是一个普通的俗人，我会冲动，会激情，会偏执，会伤感，会灰暗，只是还没有颓废，还有点点执着的理想。
好在明天还是一个充满希望的时间，正如等待每天升起的太阳，从地平面上一升腾起，就是那么灿烂的阳光。
活着就是这些琐碎的侧面构造成的一个整体。
有时也很想改变自己的生活，改变自己的状态，但只是想想而已。我还是我。我无法做到别人所喜欢的那样坚强、成熟而睿智，虽然我以这样的标准要求着别人。
而我就这样活着，或许我只能这样活着，或许我应该这样活着。
我为什么活着，我应该如何活着。我这样问着，虽然并没有答案。
其实我也知道活着只是一种状态，无论是否清楚，它仍旧是一种状态。
写作的快乐
有时候也不知道为什么自己会这么喜欢写作，一有机会，身边没有其他人的时候就打开WPS继续我的文字。
虽然我的环境很差，很难得会有完全属于自己的空间和心境，毕竟集体宿舍的生活中你无法远离其他人，更何况我是在进行这种“另类”的创作。但我还是努力去写着。这是一股怎么样的动力让我如此投入？我问过自己，但答案永远是那样的朦胧。
这个世界有人爱笑，有人爱闹，有人爱说，有人爱唱，每个人都在自己的喜好中寻找快乐，于是我应该就是在我写的喜好中寻找属于我自己的快乐。
很多时候有许多感情想表达，自然有许多话想说，也很自然就选择了文字，一种可以更清晰表达自己的方式。
文字可以是脉脉的温情，也可以尖锐似长枪匕首。我喜欢细腻的情感表达，也欣赏那些睿智的哲理论述。虽然我知道自己大部分的文字都会欠缺不少的火候，但我还是努力地写着，因为有时候偶尔得到朋友们鼓励的话语，于是又有了创作的冲动。
其实我也知道我的文字水平并不高，只是因为自己敢写愿写罢了。毕竟我不是学文出身，写作只是自己的喜好。有时候看过别人的作品后，会感觉自己的东西实在有些肤浅与粗糙。好在还会有人看完后告诉我写出了他们的感觉，不够又有些欣喜了。
或者就是这些点点滴滴的快乐让我如此执着，不愿放弃。
我知道，很多时候你需要感动别人时，你必须要先感动自己。我相信这是最基本的道理。于是我经常会沉浸在自己臆想的世界里，随着自己创造的生命喜怒哀乐。但我也清楚的知道那只是文学，并非真实的生活。
虚拟与真实
我一直坚持同志网络应该是真实的。
但说来大部分的小说都我自己编造的故事。特别是《北京一夜》，最初写的时候并没有想到它会成为我流传最广的文章。虽然我已经文章的开始一再注明，“本文纯属虚构”，却还不断有朋友来问，是不是我自己的经历，是不是真实的事情。然而就是这一篇《北京一夜》，我在后面附上了我的转业求助启事，那是绝对真实的内容，却被大多数人忽略了。
“后记：其实这本不是后记，以前写的后记被我删去了，而我又想“假公济私”一下，在这儿为自己的事情写个启事，因为在留言板或是征友当中不太有人注意它，但我还是希望能有奇迹出现的：
其实这是一个求助的启事。我希望有人能够帮我转业。虽然我知道在这儿说这样的问题有些让人感觉可笑，但我想了许久，还是决定求援。因为我自己没有什么门路，单位对资历、年龄又卡得很紧，没有很硬的后台是无法这么早离开部队的。然而这段日子我感觉到实在是太压抑了，无法再忍受单位里的生活，以前就打算转业的愿望更加迫切。虽然我也愿意出钱打点，可是没有一定的关系，想求人也是无门，只好出此下策。如果有哪位同志可以帮忙（最好是与海军特别是东海舰队有关系，地方有一定权力的人物也可），那怕是替我引见一下，我也感激不尽。我现在是正连中尉（８９年兵），明年上尉，争取能在这一两年内转业。我相信这个世界还有真诚，等待每一颗善良、热情的心！有时也曾打算向命运低头，这一辈子就这么算了，然而还是想与命运搏一次，毕竟自己还年轻，路还长，十年的军队生活只是一部分，并不会成为我全部的人生。第一步我已经走错了，就不该再错下去了！或许这便是我最后的一条路，否则就要枯等下去，直到三、四十岁！前几天一位同事的突然离去更让我有些压抑，想逃的欲望越来越强！”
虽然在后来许多网站的转载中已经去掉了这个启事，可直到现在你还能够在亦凡书库的同志文学中看到这个求助启事，只可惜那个justwind@188.net的信箱已经因为服务器的缘故无法再用了，所以不知道是不是还有朋友会在看完启事后给我写信。
这是两年前的事情了，那一段时间思绪很乱，于是便不顾一切地把自己想走的想法贴到了网上。那时候我觉得网络应该是能量无限的，有许多人在网上得到了帮助，也许我也可以。
虽然现在我还在部队，并没有因为我当初的举动而改变了生活。但离开的心依然还在。许多朋友都曾经劝过我，部队也是不错的地方，为什么我非走不可。我不知道应该如何解释，但我知道我选择了做一个纯同志，我选择了拒绝异性婚姻，我就必须离开部队，更何况我到现在都无法适应部队这样太多形式的生活。
我是一个自由而显得有些散漫的人。虽然我也应该感谢军队这些年的生活，让我形成了坚强而自立的性格，养成了直率而果敢的作风，但我知道我终无法改变我的天性，就象我的性取向。
2001年年初，居然有朋友在188信箱无法发送的情况下，将信件试探性的发进了justwind@263.net和justwind@163.net，这的确都是我的信箱，因为我用justwind的名字几乎注册了所有国内知名的免费信箱。自然他是因为看过了《北京一夜》，看过了我的希望有人帮助转业的启事。我很惊讶，毕竟这个世界如此用心的人并不多，何况是在这个弥漫着虚拟气味的网络上。
他向我提及的帮忙转业的事情，我已经没有太大的欣喜了。因为这么久的时间我的希望一点点的被磨平、消褪。我终于知道网络还是网络，并非是完全我所想象的地方，它与现实的社会永远有那么长的距离。
我感谢所有曾经提出帮助我的朋友，虽然最终他们努力的意愿并没有成为现实。我也憎恨那些利用我这迫切的愿望欺骗我的人，因为我厌恶这样的把戏，厌恶喜欢把别人的信任与真诚当做愚蠢。
我知道去要求每个上网的同志百之百的真实那只是妄想。但我想最起码的真诚应该是一个有素质的网络同志的根本。于是就算我被网络的丑恶一面改造得渐渐有些虚伪时，我还是坚守着那一点点真诚与善良，因为我相信同志网络里主流还是善良与美好的。
独角戏
刚上网的时候我便在那篇《胡思乱想》中说出了自己的梦想：“我曾经梦想过一种生活，两人象过日子一样生活在一起，各自有自已的工作事业，平时也不需过分的卿卿我我。想哭时可以倒在他怀里哭，想笑时可以一起开心。我想要倾吐时，能够触摸到他。每天晚上结束一天的工作，两人在暖暖的灯光下分开看书、学习、玩电脑，只要温馨就足以了。不过现实与梦想距离太远，ＩＴ’Ｓ ＯＮＬＹ Ａ ＤＲＥＡＭ！也许我永远也实现不了，但我还是会追求。《情爱红尘》中会把我的梦想写进去，虽然我并未经历过。”
然而现在我还是一个人，快三年的时间已经改变了我许多想法，但这个梦想却还留在我心底的深处。所以有时我会怀疑自己这些日子以来所有的经历，是不是应该那么狂热的去追求，也许冥冥中的缘是应该无意中收获的，而不需要四处的寻找。但我还是这样追逐着，并不曾改变自己什么。
总有些老朋友会笑我，好歹你也是有点小名气，怎么搞得象嫁不出去的似的，到处拉郎配。我无法去辩驳什么，有时候自己也感觉自己是不是有些过火了？细细追究这一切的原因，我想是我需要一种安定感，不愿意感情永远是这样悬着、飘荡着，没有依靠。
有时候不太喜欢让别人一开始就知道自己写过不少文章，或者知道自己的职业是军人，因为我害怕他所喜欢上的只是包裹在我真实外的一层皮。我也害怕别人会介意我所谓的“名气”，因为每次别人问我你认识几个同志朋友时，我就战战兢兢，我知道我说出的数字很多时候都会让对方吃惊而有所成见。我不愿意说谎，也不认为认识人多就是烂交，毕竟很多时候大家都只是朋友，只是认识而已，我还没有放纵我自己。然而我还是希望自己是白纸，是最初的样子。
我知道很多事情不可以强求，许多事情也不能够从头再来，就象没有发生过一样。但我不后悔，因为我觉得这就是人生必然的经历。
因为实际上很多时候刚开始时我以为会是一段完美的感情，但结束后却才发现自己还是站在419谢幕的舞台上。于是不免会恐慌，一方面是怀疑自己的沦陷，这一次次的轮回是不是有些“滥”了，一方面也开始质疑整个同志圈的感情，是不是都是419的附属？幸好身边还有不多的几例同志朋友相亲相爱共同生活的例子，让我看着前方的希望，才有继续行走的方向。
只是困惑还是会包围着自己。毕竟无论是自己经历的也好，从网上看到的也好，我们似乎已经结束了一个纯情的年代，散落一地的都是快餐时代的爱情，从一生情缩短成一段情，最后成为一夜情。难道这一场永远是我自己唱的独角戏？
且行且珍惜
利用今年的假期，我又满满的周游了很多地方。无非又是去见网友，回家。
很喜欢在旅途中的感觉，因为在飘荡中思绪是那样的活跃，而且无论是到何处，所见所闻都会触动我，许多构思犹如泉水，纷纷涌出脑海。于是每次假期结束后，我在整理后就能够写出很多不同的文字。
我有自己固执的做法，我不需要永远的柏拉图和所谓的精神恋爱。曾经和一个朋友讨论过，同志关系中有几种类别：soul mate、real lover、sex partner。我想我所向往和追求的应该是real lover，我不喜欢只是soul mate或者sex partner，因为他们把灵与肉分割开来，不是一个完整。
无论是什么关系的网友，在交流过一段时期后我希望能够见面。并不只是为了爱为了性，因为他们中有许多只是聊得来的朋友，我想我是为了一份真实，那剥离了网络还依然可以存在的真实。毕竟面对面的谈天是快乐的事情，是无法用文字与声音这些单独的方面所传递的。
每年都有这样一次假期对于我来说是难得的事情，突然没有了起床号、熄灯号，没有了队列，我变得自然而轻松。我自由地安排着自己的行程，从南到北，感受着朋友们给予我的幸福，家人给予我的温馨。
喜欢把人生看作一个行走的过程，走过春走过冬，走过秋夏，走过年少走过青春，走过成长，走向那漫漫无止尽的未来。于是我会写《随意行走》、《旅—一程山水一程歌》这一篇篇行走的文章。
而每一次的旅程堆积起来，就可以串接成人生的长路。因为路程中自然会有起伏，也会有喜悲，所以一路走来，我才会慢慢的成熟。
如果说这些年网络生活对于我来说收获最大的是什么，我想应该是朋友了。在许多时间流逝过后，我还可以在手心里握住那一份份的友情，盘点出一个个的朋友。这样我便不再是一无所有。
很珍惜每一段的交往，每一次的见面，每一个朋友，从相逢到相识，从相识到相知，就算时间过得再久也是那么清晰。总会向朋友推销我的友情观，因为在我的心底友情有时候是超越爱情和亲情的。人生中有一两个知已，也许就没有什么太大的遗憾的了。
明天的明天的明天
经常会有朋友问到关于未来的问题，我无法作答，因为我的确无法规划出未来的轮廓，毕竟这中间有太多的变数。
据说智者可以看到自己很长的未来，象是中国传统文化中的算命先生。而在围棋中，能够推算多少步是水平的象征。我也希望自己可以看清楚未来，不会总是“人生看不清却奢望永恒”，但明天终是一个没有预告的电视剧，没有导演却会继续演下去。
我只知道我只能够这样活着，去等待明天的来临。或许有了一个自己选择的方向，未来并不会离梦想背道得太远。
构思《孤岛》的时候（副标题就提到了明天，那是如果还有明天，台湾音乐人薛岳的一首经典老歌）并不曾想到自己会放弃这篇小说的创作。的确当初的想法是写一个悲壮的战争与爱情的故事，但写到后来局势并没有按照我的想法发展下去，我所担心的冲突并没有出现。所以我不敢再写什么事端，所以就把它搁置了。
可能这也是我不成熟的表现，无法老练地掌握自己的文字方向，所以很多时候更是无法把握自己的命运。因为我毕竟不是个强人，我只是一个普通的俗人，我会冲动，会激情，会偏执，会伤感，会灰暗，只是还没有颓废，还有点点执着的理想。
好在明天还是一个充满希望的时间，正如等待每天升起的太阳，从地平面上一升腾起，就是那么灿烂的阳光。
活着就是这些琐碎的侧面构造成的一个整体。
有时也很想改变自己的生活，改变自己的状态，但只是想想而已。我还是我。我无法做到别人所喜欢的那样坚强、成熟而睿智，虽然我以这样的标准要求着别人。
而我就这样活着，或许我只能这样活着，或许我应该这样活着。
